018 ：旅行 与 酒

旅行的时候，

必须得有酒，

毕竟是逃离。

不是说每一次的旅行都是逃离啦，

只不过去旅行总会给人一种，

从原来的生活中暂时抽离出来的感觉。

暂时逃离了现状，

把身心投入了另一个平行世界，

的感觉。

所以，

旅行怎么能少了酒呢？

毕竟酒能让人更快抽离现实，

尤其是喝多了的时候 哈哈哈。

与其说酒让人抽离现实，

倒不如说酒让人返璞归真。

当你喝了酒后，

平时管着你一举一动的理智，

都暂时停机了（因为醉了嘛）。

所以，

你也暂时变回了那个没有(无法)伪装的你。

想笑就仰头豪迈大笑，

想哭就抱头悲情痛哭。

生气就指人劈头就骂，

喜欢就趁机抱住人家。

痛快。

既然都逃离了，

那就逃得更彻底吧。

所以，

买了酒，

明天带去喝。

对，明天去旅行呢。

所以今天更两篇，

以防明天忘了更。

旅途愉快。

🚗

017 :【七日不间断挑战】001 - 每日一文章✨

【七日不间断挑战】001：
  每日一文章。成功！

之前一直想做七日挑战企划来着。

而刚好又开始了『100字 X 100篇』，

想当然尔第一个不间断挑战就是这个了。

说真的，七日看似很短，

但要连续不间断地执行，

还真的蛮考验我的毅力。

毕竟我的意志力是真的靠不住。

但今天已经是连续写的第13天了！

感觉还蛮有成就感的，

而且还真的会不舍得让它断掉啊，

不然就会觉得之前的坚持都白费了。

虽然有时真的很想偷懒，

但我知道自己的能耐。

要是真的偷懒了一次，

就一定会有第二次、第三次、第四次……

然后就没有然后了。

对，就直接断了没有再继续了。

所以，

虽然现在真的超困的，

但还是要坚持上来更新。

.

这个挑战001执行后的最大收获是，

我变得比较能入睡了。

虽然依然是到了凌晨三、四点才睡，

但像这样在睡前把脑子里的东西写下来，
让我比以前快入睡。

就躺着一小时内就会睡着了，

不像之前，

等到太阳都出来了才因为太累而缓缓睡去。

.

好了，

为了让我的睡眠质素可以再提高，

第二个【七日不间断挑战】就决定是你了！

期待我的第二个挑战会成功。

【七日不间断挑战】002：睡前冥想五分钟

 

 ✨

016 ：客气

上一篇说了我的交友定律：

对我越客气的，我就对你越客套。

对我越不客气，我就对你越坦然。

所以当我感觉到，

我一些交往特久的老友对我很客气时，

我会有些不自在，

甚至有点不高兴。

凭我们的交情，

为什么还要对我说这些客套话？

这让我觉得，

他把我当外人了。

有种失落的感觉。

何为失落感？

看到百度的其中一个回答是：人与人之间相处时，当一方认为另一方和自己一样都投入了情感（友情，爱情，或理应具备的人性化的情感方式）时，结果却发现对方不是真诚的的时候的内心变化。

我觉得客气、客套、讨好，

或多或少，

都有点伪装或假的感觉。

当然这些伎俩在面对一些人的时候还是很好用的。

我也会用，毕竟需要生存。

但是，

当被交情很好的人这样对待时，

我就感觉不太舒服了。

其中有一件事让我印象深刻。

在老友群里，

有一位是我小学一年级认识的第一位朋友（L）。

以前中学一段时间还会一起上下学，

明明还不是住彼此附近。

事情是发生在我们上大学的时候。

那一年，黄子华来马开栋笃笑。

我身为粉丝，必定是要买票到现场支持的。

而那时候，L也说他有兴趣，

叫我买票时也算他一份。

那当然是没问题。

票是很早之前就买好了的，

可突然有天L跟我说他可能没办法去了。

L是在沙巴大学读书，

所以需要买飞机票回来西马。

原本都有在栋笃笑那个时期回乡的打算的，

但突然因为某些原因（忘了）而可能赶不回来。

他一直对我说抱歉，

说会再想办法的，

说就算最后去不成也会付票钱给我的，

说会尝试买时间对得上但会贵一点的飞机票回来。

他和我道歉时的态度，

给我的感觉，有点卑微。

让我心里不舒服，

感觉难受。

可能是我太敏感了。

L在大学有段时期，

和身边的人相处得不太融洽。

我觉得他因为人际关系处不好的原因，

使他有时会不自觉地用讨好的姿态来应对。

那讨好姿态的底下可能是害怕被讨厌或被排挤。

我从他的道歉上感受到，

他对我也用了这样的姿态。

我当下打了个电话过去，

因为我当时很生气。

我说我会帮忙找人要了那张票，

你别为了赶回来而特地买张特贵的飞机票。

我不会因为你的爽约而生你的气，

也不会讨厌你跟你绝交，

我明白你身不由己的理由。

我真正生气你的原因是，

你把我也当成了和那些排挤你的人一样，

会因为这样的事情而不喜欢你。

我们都认识几年了，

可你面对我竟然还要这样小心翼翼。

所以，

别对我用这样的姿态，

这让我很心疼。

我当时话说到一半就变成边哭边说了，

他也跟着我一起哭着听完。

事情的最后是相安无事，

L成功赶回来了，

一起看了场精彩的黄子华栋笃笑。

.

心疼这个感觉，

是多年后回想这件事时才发现的。

那时只感觉到生气。

而那生气底下，

是满满的心疼。

至于L，

在国外独立的生活了几年，

经历了很多事。

现在过得比以前坦然了，

看起来是比以前开心了。

我希望，

那是发自内心地感到开心。

祝福你。

🐱

015 ：放水

我小时候很容易哭，

所以在大人的眼里，

我是属于需要被特别对待的孩子。

当我和其他亲戚孩子一起玩时，

大人都会特别吩咐说看好我来。

我了解到的意思是：别欺负我，别让我哭。

毕竟在大人眼里，小孩哭是一件麻烦事嘛。

像是玩抓迷藏的时候，

大孩子会把我和低年龄的小孩子归类在一起，

说我们是“点白油”的（怡保广东话，白油=酱油/生抽/酱青/Kicap），

意思是不管有没有被抓到都不会死（输），

旨在参与。

让我们“点白油”的理由应该是：

一，年龄比较小的孩子不会玩，很容易被抓到。

二，怕我们输了会哭吧。

但是，不会输的游戏，

乐趣何在？

我还记得有一次被当鬼的找到了，

结果他一脸失望的啧了一声就走掉了。

我们完全被无视了。

这样玩游戏，

一点参与感也没有，

一点都不好玩。

所以稍微长大后，

我们都要求不要再当“点白油”的了。

那种被当成弱者或需要被保护的感觉，

我特别讨厌。

.

最近，我参了我朋友的同事们一起打羽球。

包括我，有五个人，只有我和朋友是女生。

在打男女双打的时候，

和我搭档的一个男生一直和我说：

不用担心，有我在，我帮你赢回来。

他偶尔还会叫对手对我放一下水（手下留情）。

我打羽球的技术是普普通通，

但自认运动神经不错，

普通的打打还是蛮爽的。

就我实在想不透为什么需要让对方对我放水。

这时以前玩游戏“点白油”时的厌恶感涌上心头。

当然，我没有表现在脸上。

我喜欢平等与无差别的待遇，

还有对等的关系。

无需因为我是女生，

就觉得我是需要被放水的一方。

说直接点就是，

我讨厌被当成弱者。

过后，我要求和我朋友一组，

两个女生 VS 两个男生。

我和朋友的默契还不错，

有输也有赢，

两个女生一组也没有打得特别差。

那场算是我打得最舒服的一场。(笑）

.

对我越客气的，我就对你越客套。

对我越不客气，我就对你越坦然。

这，是我的交友定律。

谢谢。

🍌

014 ：自我表达

前几天在MY心理学的面子书上看到一个帖文，

是关于自我表达。

其中有一段文字让我有所感触。

『在表达自己的过程中，

    你能够探索到你懂的和未意识的想法，

    也挑战者面对自己的另一面。

    反之，

    不允许自我表达，

    也成了了解自己中最大的障碍。』

我以前不会去自我表达。

这里的“不会”，是指不去做这件事（也可能是不懂，但更多的是不想去做）。

因为觉得没有必要，

而在“没有必要”的底下，

是觉得没有人会想听我说，

没有人会想要理会我。

没有人会认真地诚心地想听我说。

现在再往深一想，

或许是童年时期，

一而再，再而三，

被父母或是身边的人们忽略吧。

在我小的时候（幼稚园至小学时），

当我对父母说话时，

很多时候从对方身上感受到的，

是敷衍，或是不上心吧。

像是我投诉被哥哥欺负到哭了，

母亲就会官方的说：“我等下骂他/打他蛤。”

然后我就会静待几天等看哥哥被教训的戏码，

结果很多次都是什么都没有发生。

真失望。😂

过后每当我遇到什么事而感到难过时，

我都不想跟父母说了。

可能是觉得就算说了也不会得到什么回应吧。

像是当我被老师选中参加讲故事比赛时，

我很高兴地跟父母说了这件事，

希望他们可以有空听我练习。

可是，直到需要站在教室前面，

在同学们面前练习说一次为止，

我都不曾在任何一个人面前练习讲过一次。

全都是私底下自己练。

也因为没什么心情练（觉得没有人在乎我），

所以稿子也背不熟。

老师第一次让我们在教室全班同学面前练习时，

我只讲了故事的一半，都没有，

就自己默默地下来，

然后跟老师说我还没背熟。

结果就是，我被换下来了。

就这样错失了人生中唯一一次在全校师生面前讲故事的机会？哈哈。

像这样被忘记的事情，

陆续发生了很多次。

当然不是说要责怪父母，

因为他们的工作是真的很忙。

要养育四个孩子真的不容易。

我主要想表达的是，

在看见那篇帖文之前，

我还真没仔细想过为什么自己以前是这么地不想去表达自己。

以前的我，

是连在失恋了，

感到极度伤心时，

都不会想到要找人倾诉的家伙。

就是等过了几个月，

等自己心情比较没有这么难受了，

在朋友刚好问起我的恋情怎么样了，

我才缓缓地说，分手了。

然后当场哭得稀里哗啦，哈哈。

现在的我，

已经学会了在适当的时候，

尝试用自己觉得舒服而又不伤害别人的方式，

来表达自己了。

表达自己的次数越多，

就感觉自己活得越自在。

让我感觉离自己的心越来越近。

.

你的感受、想法、要求，

好的，不好的，

允许自己去表达。

如果没有人聆听，

也没关系。

重要的是，

自己听见了。

🌻

攝影師：Ann H，連結：Pexels

013 ：绝望和恐惧不是用来战胜的

『 绝望和恐惧不是用来战胜的，

     而是像吃饭一样面对面，

     与人一起分享的。

     

     在分享的过程中，

     会希望参与其中，

     从而构成了解决一切的理由。』

          

              ——金素妍《左眼的世界》

.

以上那段话，是从《不幸公寓》这本韩漫里看到的。

我很喜欢这段话，也深有体会。

今天得知了朋友的朋友，

因自杀而过世了的消息。

虽然我和这位朋友只有过几面之缘，

但心里也会觉得很难过。

这是我第一次觉得自己离“自杀”这么近。

我没有自行结束自己生命的念头，

但我觉得，

那些会用伤害自己的方式来对待自己的人，

一定是很痛苦。

有自杀意念的人，

想结束的是痛苦，

而不是自己的生命。

到底是有多痛苦，

你才会选择用这样的方式，

来结束这一切，

那不是别人可以轻易想象的。

.

我2018/19有段时期过得特别累，

那时每天累得只想要睡觉完全不想动。

在星期六晚上就告诉家人说

让我睡到星期一的早上，别来烦我。

那时候一放工回家，我就只想着：

为什么人要吃饭？让我睡吧。

为什么需要冲凉？直接让我睡吧。

（那时候连脱衣都觉得累）

让我睡到世界末日的那天吧。

我连出门散个步都没力气。

那时候，我对任何事情都提不起兴趣。

直到有一天，

我在自己的房间，

靠着床边坐在地上，

看着窗外的天空发呆时，

突然想起在网络上看过的一句话，

“真的很累吗？累就对了，舒服是留给死人的。”

哦，原来如此。

所以，

死了就可以舒服了吗？

我为自己有着这一瞬间的想法而感到吃惊。

我当下觉得自己真的不能继续这样下去了。

直接就在老友群里问朋友知道哪里有得看心理疾病的医生吗？

朋友问我怎么了，

我就把自己近期的情况大概说了一下，

然后一个朋友就约我出来见见面。

在见面的时候，

我把自己的情况和感受一一对他诉说。

我对他很信任，不然我是不会说的。

我们两个，

像吃饭一样面对面，

把我的绝望和恐惧拿出来与他分享。

我那时候或许是轻郁症了吧。

不过很神奇的，

在我对他倾诉完之后，

一直围绕着我的迷雾，

感觉逐渐散开了。

当我回到家，

回到同样的房间，

看着同样的天空，

我却感觉我的世界，

好像辽阔了一些，

不再这么郁闷了。

我从那天起，

开始感觉自己从谷底慢慢爬上来了，

开始感觉一切事情慢慢有好转了，

我开始相信“会越来越好的”这句话了。

当我往下看的时候，

也才发现，

原来当时待的底下有多暗，

暗得我什么都看不见，

以为自己身边什么都没有。

我也是从那天起才真正明白，

倾诉、聆听和陪伴的重要性。

我也明白了，

向人倾诉，向人寻求帮助，

真的不是一件什么丢脸的事情。

我把它写出来，

只是希望有人可以看到，

原来对自己信任的人，

展露自己阴暗和脆弱的一面，

也是OK的。

.

真的，

我亲爱的朋友，

如果有一天，

你打算结束自己了，

我希望在此之前，

你可以先打一通电话给我。

因为，

我希望可以有人听见，

你在活着的最后一刻想说的话。

🌻

攝影師：Brett Sayles，連結：Pexels

012 ：比惨

蔡康永真的说得太好了。

比惨，真的别(尔康手)。

很多时候说的那个人或许只是想表达

[你的感受我也懂] 

[你不是一个人，我也有遇到这样的糟糕事]

[我比你更惨啊，所以你就别太难过了]

但是，

当一个人在倾诉他的烦恼和痛苦，

需要倾听和陪伴的时候，

“比惨”方式的安慰，

真的没什么作用。

这也是我经常提醒自己的一件事。

“比惨”方式的安慰，

会让我觉得我的『痛』被否定了。

你仿佛在告诉我，

遇到这样的事情，

我不应该这么沮丧。

你遇到的事情比我还惨，

但你还是走过来了，

所以我也一样可以。

比我痛苦的人更多，

我应该坚强起来的。

可是有时候，

倾诉的人所需要的，

只是倾听和陪伴。

我希望感受到的是，

我的情绪是可以被接纳的。

我的沮丧焦虑痛苦愤怒，

是允许存在的。

.

或许那个在比惨的人，

也很需要人倾听他的故事，

但请别用比惨的方式来诉说自己的事情。

毕竟每个人的情况和承受能力都不一样，

就算你觉得你的困境比别人的还惨，

也不需要说出“我比你还惨啊”这样的话，

仿佛对方的困境就不惨似的。

如果你只是想分享自己的故事好让对方做参考，

或许可以把“我的遭遇比你还惨啊，我当时啊……”

改成“我也有遇过这样的事情，我当时也是感觉很难受……”

.

不管伤口多大，会痛就是痛。

并不会因为你说你的比较痛，

别人的伤口就会比较舒服。

如果真的不懂该说什么，

那就静静地听，

最后附上一个真心的拥抱，

那就够了。

共勉之。

🌻

011 ：我并不文静

我不喜欢贴标签，也不喜欢被贴标签。

我觉得贴标签就好像被某个框架给框住了。

让人有种阻手阻脚的感觉，十分不自在。

我从小就是个内向的孩子，

在面对不熟悉的人或陌生的场景都会显得特别安静（不说话），

往往给人一种“我是文静小孩”的错觉。

可惜，我并不文静。

我喜欢安静，但不讨厌热闹。

我并不文静，甚至有点粗鲁。

我觉得

文静是一种性格，

安静是一种状态。

文静，斯文恬静。

我相信，这是大部分父母希望自己女儿该有的样子。

所以我小时候，也有尝试努力扮演这样的角色。

不过在上了大学过后就有点放飞自我了（放飞自我还蛮快乐的）。

大学时期参与各种活动的时候，

往往会听到类似：

“一开始看你这么安静以为你斯斯文文的，原来可以玩得这么闹。”

这样的评价。

可见我多努力打破“文静”这个框架（努力放飞自我）。

（话说我在上大学前到底是有多压抑自己啊😂）

我又特别爱演（不顾形象），

每当有角色扮演的环节，

那些比较温文尔雅的女性角色，

通常都与我无缘。

组员都会叫我（或我毛遂自荐）扮演那些搞笑搞怪的角色。

记得有一次的表演环节，

我们组编的是恶搞西游记的剧情。

那个嫦娥的角色，被大家一致通过，

让组内看起来最有温文婉约气质的那位女生来演。

至于我，也是毫无疑问的，被选为扮演鸡精妖怪的角色。

我的队友还努力为我加一些搞笑的动作和台词，

看上去是深信我可以把那滑稽的动作和台词给发挥得淋漓尽致。

当然我自己当时也是觉得这角色非我莫属舍我其谁了，

最重要的是，我演得还蛮开心的。

.

当被贴上自己不喜欢的或不属于自己的标签时，

一，努力把标签给甩掉；

二，用新的标签给盖上；

三，无需理会，继续放飞自我。

🍌

010 ：当不想写的时候

之前看到银色快手说，当你不想写或没有灵感的时候，就从“我不想写……”来作为开头吧。

好吧，今天是不太想写。

> 为什么不想写呢？

当感觉自己状态不好时，就会不想写。准确来说，是什么都不想做，只想躺着，但又睡不着，唉……

>  那为何现在又在写了呢？

因为答应了自己至少要做到连续7天发文，不管什么文都好，只要做到连续7天的发文，就等于达到了对自己的承诺的第一步。内心那个严厉的我在说：你死都给我写一篇出来！给我坚持住啊！

所以，我现在在写了。

哦，为了让自己能继续写下去，这时候必须让自己听米津玄师的音乐。因为听着喜欢的歌感觉很享受，可以让我不那么排斥写文，也因为是听不懂意思的日文歌，我不需要分神去听歌词（这时候不能选听华语歌），可以专心在写文上。这就是所谓的糖果与鞭子？

> 那之前是怎样做到连续5天的发文呢？

之前为了让自己能做到持之以恒地每日一篇，会在自己状态好的时候写多几篇好存稿，也会在发了当天的文后为第二天的文打下题目。我觉得这样做会减轻我的心理压力，让我比较愿意去打开电脑写文。

就会想着：哎呀反正还有存稿，如果今天写不出，拿前几天的存稿来发就好了，放轻松点，没事的，打开电脑吧。是的，所谓万事起头难，对我来说写文最难的一件事就是从“坐在位子，打开电脑”开始。

其实，当状态好的时候，我是很享受写文的。灵感也源源不绝，可以一口气写个两三篇。所谓的状态好，应该就是心可以平静下来的时候。那个时候脑袋可以很好的随着我的心意去运作，可以好好地想出下一句的文字。

> 那会担心明天又会发生像今天这样的状况然后断了发文吗？

今天是今天，明天是明天。今天状态不好，不代表明天的状态会依旧如此。我相信自己可以很快调整回来的。就算真的状态不好，我也相信自己会像今天这样，坚持打开电脑，打下第一行字。

对，我必须如此相信。

明天见。

🍃

009 ：AI 人工智能

自从升级了Youtube Premium，
我就每天都用Youtube Music来听歌。
感觉这升级真是值了，
只需十几块钱，
就可以听到无数中意的歌手的专辑歌曲。

以前会想要买专辑，
但因为我的笔电无法播放CD，
用客厅的CD机开来听又无法戴耳机。
所以现在有了Youtube Music真的是太好了。

我有时会选择Your Mix，
看Youtube会开什么歌单给我。
而往往Youtube都很懂我心，
歌单里除了有平日经常听的歌，

也会穿插几首我没有听过的歌。

点开不曾听过的歌曲时，

感觉好像准备出发探险似的，

让人充满期待兼带点兴奋和新鲜感。

而且通常都蛮合我心水，

好像它就是最懂我的知心好友了。

这就是所谓的演算法吗？

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我稍微想像了一下，

现在的科技逐渐发达，

那么在不久的将来，

是否可以利用人工智能，

创造出完全符合你心意的另一半？

Ta有着让你心动的容貌和身材

会说你喜欢听的话语

做出许多贴心的举动

打扮成你心中理想的形象

和你有着共同的话题

做着让你崇拜的职业

有着让你眼神发光的学识和智慧（毕竟是人工智能）

没有你讨厌的恶习

不会欺骗你也不会背叛你

一心一意只爱你一个

所有让你心动的条件

都纷纷打勾了

那么

你

会爱上Ta吗？

🍑

008 ：逃离

前阵子，朋友们突然说想来个旅行

其中一位朋友说

想暂时逃离这里

不管去哪里都好

就算是一天也好

想要离开这里

他有点受不了

想暂时逃离

想暂时摆脱

那些不想面对的人

有点应付不来的事

汹涌而至的坏情绪

都让他感觉措手不及

就只是想

转换一下环境

或许可以连带

转换一下心情

.

“我想要逃离这里。”

偶尔我脑袋里也会有如此的呐喊

还会伴随着那呼吸不上来的恐慌

仿佛身在深渊海底

身体僵硬无法呼吸

分不清上下左右前后

看不到光也思考不了

一心只想逃离这里

冲出海面呼吸空气

恢复视野感受阳光

感受还活着的实感

可现实哪是这么容易说逃就逃的

金钱体力时间距离责任等等等等

许多需要考量的因素

都让人瞬间恢复理智

不过

我总会有自己的办法

虽然无法做到生理上的逃离

至少可以来个精神上的逃脱

像是躲进文字或影像的世界里

或是进入音乐旋律的无限循环

还是投进大自然那温柔的怀抱

或是放弃思考只管尽情地奔跑

甚至是坐在门前看着雨感受风

看书，看漫画，看电影

听音乐，身体随着音乐任意摆动

去跑步，去骑脚踏车，去伸展身体

走出外面，感受阳光，感受风

看天空看日落看小鸟飞看人遛狗

拿出纸和笔，随意地写，随意地画

走到厨房，拿出鸡蛋和面包，或是快熟面

煮开热水，为自己泡杯咖啡，或是美禄

找个角落，静静地坐着，发呆

.

就这样短短的几个小时或是几分钟

从让人感觉痛苦的情绪中抽离出来

然后重新调整呼吸

告诉自己

我可以了

🌵

007 ：因为还是小孩

我会喜欢
某件物品
某种食物
某个爱好
某处地方
某段故事
某首歌
某个人
很久很久
不觉厌倦
直到Ta们
离我而去
 
我觉得
当你和喜欢的人事物接触时
那感觉就像进入了心流状态

不觉时间的流逝世间的变迁
 
那感觉或许就像
小孩开心地玩着心爱玩具
玩多久都不觉厌倦不觉累

不是因为那个玩具
而是因为还是小孩
 

🍭

006 ：写文

我很享受

写文的快乐

那种一直写一直写的感觉

好像在草原上奔腾

没有目的

没有原因

就是想奔跑

就是想撒野

听着喜欢的钢琴音乐

也就那么一首

那是在Youtube上找了很久

我听了很多很多首

才终于找到一首中意的

且可以让我静下心来写文的

对，我有点挑

一直不断重复的音符

成为写文的背景音乐

仿佛音乐一入耳

就开启写文模式

文字也随着音符

与我的手指起舞

不觉厌倦不觉累

没有去细想

没有去揣摩

直接地

爽快地

把困在脑中的文字

给释放出来

愉悦而痛快

🍏

005 ：我就是想反驳一下

那天在IG发了那篇“手机”文后，

有个朋友在下面留言：

珍惜是好事，

不过当有能力时，

对自己好一点也不是坏事。

我看了后，当下的第一感觉，是不舒服的。

那仿佛在说我这样的用了4年手机和一换再换电池的手表，

不是一种“对自己好一点”的表现。

当下很想反驳他这番有点物质主义的发言。

我继续用着我的手机和手表还有那些陪伴我很久的物品，

并不是因为我没有能力，

也不代表我这样就是对自己不好。

我纯粹就是喜欢那些物品，

对它们也他妈的有感情。

而且我是个重视安全感的人，

我喜欢在生活上围绕着我熟悉而中意的东西，

这让我感觉舒心。

不是说随便一个新的东西就可以取代的。

不过我忍住了。

或许是我误解了他的意思，

而且他的这番言论也没有对错之分，

纯粹是想法不一样，

我也不需要表现得太过偏激，

这不是个好机会可以了解一下

有着与自己不同想法的人吗？

于是我反问他：“何为对自己好一点？”

朋友继续留言说：

如果你有得选择，

你会选择比较好比较新比较多功能和贵的，

还是

你会选比较普通能够用就好的物品？

不过还是看你怎样去用那个东西。

我看到这里又感觉有点不舒服。

所以你的意思是，

所谓的对自己好一点，

就是当你在我这样的情况而又有能力的时候，

就会选择 比较好 比较新 比较多功能 和 贵的。

然后把那个 用了很久的 比较旧的 有点坏了的

给换掉。

是这个意思吗？？？

那如果你有了恋人，

在一起很久了没有这么年轻了偶尔会吵架的，

而你又有能力了，

你会选择比较有新鲜感比较年轻比较多功能(?)的，

然后把现在的那位恋人给换掉。

是这个意思吗？？？

我才不认同！

我就是因为要对自己好一点，

所以才会留着自己喜欢的有感情的物品，

并且会珍惜的好好的用着，

就希望它可以多陪我几年。

对它们好就是对我自己好！

懂吗？

我就是那种被问是要金斧头还是银斧头时

会毫不犹豫地选择自己的旧斧头的人！

如果那个朋友在我面前，

我可能就会这样和他反驳下去。

可惜不是，所以我才会写在这里，哈哈。

我并没有继续和他讨论这个话题，

毕竟单靠文字很难表达出我的情绪和意思。

不过那也只是我自己认为的“他的意思”，

或许他真正的意思和想法并不是这样。

是我自己脑补太多，还有点偏激和偏见。

.

后来想想，

这或许就是现实主义者和理想主义者的差别。

所以也不需要太过激动，

就是立场不同嘛。

但我就是想反驳一下。

就这样。

🍌

004 ：我的手机 2016

就在昨天，

终于都把我的手机，

拿去华为服务中心修理好了。

终于把坏了许久的照相镜头给换了，

手机终于，终于可以拍照了。

感觉就像换了支新手机，

这可能是我2020年里最开心的一件事了哈哈。

之前不知道手机还可以拿去服务中心修理，

当初还在烦恼着要换什么手机好。

可是我的手机除了拍不到照，

扫描不到那无处不在的QR Code以外，

基本上真的没有什么问题，

所以觉得没有买新的必要。

还好最后只花了一百多块就把手机给修好了，

感觉省了几千块，真爽。

这架华为P10，

应该是在2016年开始用的吧。

没想到就这样用了4年，

我感觉它还可以继续用多4年。

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我身边的物品，

不管是自己买的，

还是别人送的，

基本上都可以陪伴我很久。

因为，只要它还没坏到无法使用的程度，

我都会把它留在我身边。

就像很多年前，

朋友们合钱送我的一支手表，

我到现在还带着它。

实际年份不记得了，

只记得那时候大家还只是中学生。

大家凑合着买了支有牌子的手表，

给我当生日礼物。

对那时候的我来说，

那是一份即贵重又满怀心意的礼物。

大家对我太好了。

不是因为那支对学生来说有点贵的手表，

而是大家为我准备生日礼物的那份心意。

每当它停止转动了，

我就会拿去手表店换新的电池。

就这样，

年复一年地，

陪伴着我，

就像

我们的友谊。

🌻

003 ：5分钟后再来担心吧

上一篇说了，我不太擅长“活在当下”。

我的脑袋会经常周旋于许多问题，

只要问题尚未被解决，

我就会一直唠叨不停。

有一次和朋友驾车去外坡参加跑步活动，

而当天住的Airbnb是由我来订的，

同时，我也是当天的司机。

那两个小时半的车程很愉快，

我很喜欢像这样，

和朋友在一个车里，

彼此一直聊着天，

没有掏出手机来滑，

也没有觉得沉闷想睡觉，

就一直很愉快地聊天。

然后，就在离我们的住宿还有十多分钟的路程时，

我拿出手机打给住宿的屋主，

想通知他说我们差不多到了。

结果，没有人接电话。

看着只会嘟嘟响的手机，

我的坏习惯又来了。

一堆好的不好的想象都从脑子里跑出来了。

我是直接在Airbnb的App上订住宿，

之前并没有联络过屋主。

屋主会不会没有留意到我的订单？

还有5分钟就要到了，我们会不会没有门进？

我在导航设定的住宿地址有没有错？

我住宿日期有没有订错？

我们今晚还有地方睡吗？

。。。。。。

我一边驾车，一边看着导航，一边焦急地碎碎念着我的担心。

这时候，我的同伴表现轻松地说了一句话，打散了我的焦虑。

“哎呀，反正还有5分钟就到了，

那我们就等到了那边之后再来担心啦，

这5分钟就不要再去想它了。”

对吼，反正不管怎样，

都是要等到了目的地，

才能知道会有什么问题，

那就等到了之后再来担心啊。

干嘛要为了一堆不确定的事情而感到焦虑？

就让我们好好地享受这5分钟不好吗？

把焦虑的心情，

重新转换回一开始的轻松愉快，

好好享受这5分钟的车程，

看看周围的风景，

继续愉快地聊天，

享受当下的时光。

结果，到了住宿之后，

我们就看到门上挂着几个联络号码，

我打了其中一个，终于联络上了屋主，

也顺利的拿到钥匙入住。

什么问题都没有发生。

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至此之后，

每当我察觉到我的坏习惯又来时，

我就会想起那天的事，

调整自己，

来个深呼吸，

尝试回到当下。

“呼，等5分钟后再来担心吧。” 

🍵

002 ：跟住去边度？

每当有人问起我的偶像是谁？时，

我通常都是毫不犹豫地说：黄子华。

我从中学开始就超喜欢子华神的。

而黄子华的其中一个栋笃笑，

主题叫《跟住去边度？》。

我第一次看这个时大慨是16、17岁吧。

那时候除了觉得好笑，

还觉得蛮有深度的。

直到我现在长大了，

才明白这不是笑话。

“跟住去边度？”

这句话，

其实也蛮常出现在我脑海里。

所以“活在当下”对于我来说，

是很艰难的一件事。

出门去旅行，

如果事前没有计划好，

我就会一直上演“跟住去边度？”的戏码。

准备出发了，

住哪间旅馆？

怎样去到旅馆？

晚餐吃什么？

好了一天的行程结束了。

然后临睡前，

明天早餐吃什么？

去哪吃？

行程是什么？

需要几点起床？

穿什么衣服好呢？

我一直在苦恼，

这样的自己，

要如何做到“活在当下”？

后来我想到了，

原来想要好好的享受眼前，

活在当下，

就必须做好事前规划。

当我清楚知道了接下来会去哪里，

我就可以心无挂碍地享受当下了。

嗯……应该会吧。

🍌

001 ：砍掉重练

在颓废了超过三个月的时间后，

我觉得 够了。
我决定 砍掉重练。

真正开始颓废的时间我不太记得，

但至少已经颓了三个月。

应该是在六月左右，

我辞掉了工作，

因为我真的没办法继续做下去了。

为什么呢？

因为我连好好坐在办公室的位子里都没办法做到。

头昏脑胀、窒息感、烦躁、焦虑……

一股脑的涌上来，

我感觉连站稳都已经用尽了我所有的力气。

所以，我逃了。

逃避虽可耻但有用。

辞职待在家的期间，

六月七月我还有些干劲，

会去找一些我感兴趣的网课来上。

不过到了七月中，

我感觉我的状态不太好。

开始断了上课的念头，

因为我感觉自己听不太进去。

然后度过了颓废和日夜颠倒的八月。

这段时期，

我除了上些网课，看些书，

很大部分时间，

我是挂在网络上的，

我几乎跟我的手机连体了。

我看了很多很多很多的漫画，

日夜不停地一直看。

有时也会转换成看小说、Youtube影片或听歌。

偶尔也会看电影或动漫。

总之，完全沉迷于娱乐就对了。

这段时期，

我也越来越受不了我自己了。

我从来没有这么颓废过。

我觉得如果我继续颓下去，

可能就会颓一辈子了。

所以，我决定 砍掉重练。

把颓废的自己砍掉，

我要改变，重新振作。

至于实际的重练计划，

暂时还没有出来。

不过，至少今天这篇文，

是改变的开始。

🌱