Wednesday, September 23, 2020

012 :比惨



蔡康永真的说得太好了。
比惨,真的别(尔康手)。

很多时候说的那个人或许只是想表达
[你的感受我也懂] 
[你不是一个人,我也有遇到这样的糟糕事]
[我比你更惨啊,所以你就别太难过了]

但是,
当一个人在倾诉他的烦恼和痛苦,
需要倾听和陪伴的时候,
“比惨”方式的安慰,
真的没什么作用。

这也是我经常提醒自己的一件事。

“比惨”方式的安慰,
会让我觉得我的『痛』被否定了。
你仿佛在告诉我,
遇到这样的事情,
我不应该这么沮丧。
你遇到的事情比我还惨,
但你还是走过来了,
所以我也一样可以。
比我痛苦的人更多,
我应该坚强起来的。

可是有时候,
倾诉的人所需要的,
只是倾听和陪伴。

我希望感受到的是,
我的情绪是可以被接纳的。
我的沮丧焦虑痛苦愤怒,
是允许存在的。
.

或许那个在比惨的人,
也很需要人倾听他的故事,
但请别用比惨的方式来诉说自己的事情。

毕竟每个人的情况和承受能力都不一样,
就算你觉得你的困境比别人的还惨,
也不需要说出“我比你还惨啊”这样的话,
仿佛对方的困境就不惨似的。

如果你只是想分享自己的故事好让对方做参考,
或许可以把“我的遭遇比你还惨啊,我当时啊……”
改成“我也有遇过这样的事情,我当时也是感觉很难受……”
.

不管伤口多大,会痛就是痛。
并不会因为你说你的比较痛,
别人的伤口就会比较舒服。

如果真的不懂该说什么,
那就静静地听,
最后附上一个真心的拥抱,
那就够了。

共勉之。

🌻

Tuesday, September 22, 2020

011 :我并不文静

我不喜欢贴标签,也不喜欢被贴标签。
我觉得贴标签就好像被某个框架给框住了。
让人有种阻手阻脚的感觉,十分不自在。

我从小就是个内向的孩子,
在面对不熟悉的人或陌生的场景都会显得特别安静(不说话),
往往给人一种“我是文静小孩”的错觉。

可惜,我并不文静。

我喜欢安静,但不讨厌热闹。
我并不文静,甚至有点粗鲁。

我觉得
文静是一种性格,
安静是一种状态。

文静,斯文恬静。
我相信,这是大部分父母希望自己女儿该有的样子。
所以我小时候,也有尝试努力扮演这样的角色。
不过在上了大学过后就有点放飞自我了(放飞自我还蛮快乐的)。

大学时期参与各种活动的时候,
往往会听到类似:
“一开始看你这么安静以为你斯斯文文的,原来可以玩得这么闹。”
这样的评价。

可见我多努力打破“文静”这个框架(努力放飞自我)。
(话说我在上大学前到底是有多压抑自己啊😂)

我又特别爱演(不顾形象),
每当有角色扮演的环节,
那些比较温文尔雅的女性角色,
通常都与我无缘。
组员都会叫我(或我毛遂自荐)扮演那些搞笑搞怪的角色。

记得有一次的表演环节,
我们组编的是恶搞西游记的剧情。

那个嫦娥的角色,被大家一致通过,
让组内看起来最有温文婉约气质的那位女生来演。
至于我,也是毫无疑问的,被选为扮演鸡精妖怪的角色。
我的队友还努力为我加一些搞笑的动作和台词,
看上去是深信我可以把那滑稽的动作和台词给发挥得淋漓尽致。
当然我自己当时也是觉得这角色非我莫属舍我其谁了,
最重要的是,我演得还蛮开心的。
.

当被贴上自己不喜欢的或不属于自己的标签时,
一,努力把标签给甩掉;
二,用新的标签给盖上;
三,无需理会,继续放飞自我。

🍌



Monday, September 21, 2020

010 :当不想写的时候

之前看到银色快手说,当你不想写或没有灵感的时候,就从“我不想写……”来作为开头吧。

好吧,今天是不太想写。

> 为什么不想写呢?

当感觉自己状态不好时,就会不想写。准确来说,是什么都不想做,只想躺着,但又睡不着,唉……

>  那为何现在又在写了呢?

因为答应了自己至少要做到连续7天发文,不管什么文都好,只要做到连续7天的发文,就等于达到了对自己的承诺的第一步。内心那个严厉的我在说:你死都给我写一篇出来!给我坚持住啊!

所以,我现在在写了。

哦,为了让自己能继续写下去,这时候必须让自己听米津玄师的音乐。因为听着喜欢的歌感觉很享受,可以让我不那么排斥写文,也因为是听不懂意思的日文歌,我不需要分神去听歌词(这时候不能选听华语歌),可以专心在写文上。这就是所谓的糖果与鞭子?

> 那之前是怎样做到连续5天的发文呢?

之前为了让自己能做到持之以恒地每日一篇,会在自己状态好的时候写多几篇好存稿,也会在发了当天的文后为第二天的文打下题目。我觉得这样做会减轻我的心理压力,让我比较愿意去打开电脑写文。

就会想着:哎呀反正还有存稿,如果今天写不出,拿前几天的存稿来发就好了,放轻松点,没事的,打开电脑吧。是的,所谓万事起头难,对我来说写文最难的一件事就是从“坐在位子,打开电脑”开始。

其实,当状态好的时候,我是很享受写文的。灵感也源源不绝,可以一口气写个两三篇。所谓的状态好,应该就是心可以平静下来的时候。那个时候脑袋可以很好的随着我的心意去运作,可以好好地想出下一句的文字。

> 那会担心明天又会发生像今天这样的状况然后断了发文吗?

今天是今天,明天是明天。今天状态不好,不代表明天的状态会依旧如此。我相信自己可以很快调整回来的。就算真的状态不好,我也相信自己会像今天这样,坚持打开电脑,打下第一行字。

对,我必须如此相信。

明天见。

🍃


Saturday, September 19, 2020

009 :AI 人工智能

自从升级了Youtube Premium,
我就每天都用Youtube Music来听歌。
感觉这升级真是值了,
只需十几块钱,
就可以听到无数中意的歌手的专辑歌曲。

以前会想要买专辑,
但因为我的笔电无法播放CD,
用客厅的CD机开来听又无法戴耳机。
所以现在有了Youtube Music真的是太好了。

我有时会选择Your Mix,
看Youtube会开什么歌单给我。
而往往Youtube都很懂我心,
歌单里除了有平日经常听的歌,
也会穿插几首我没有听过的歌。
点开不曾听过的歌曲时,
感觉好像准备出发探险似的,
让人充满期待兼带点兴奋和新鲜感。
而且通常都蛮合我心水,
好像它就是最懂我的知心好友了。

这就是所谓的演算法吗?

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我稍微想像了一下,
现在的科技逐渐发达,
那么在不久的将来,
是否可以利用人工智能,
创造出完全符合你心意的另一半?

Ta有着让你心动的容貌和身材
会说你喜欢听的话语
做出许多贴心的举动
打扮成你心中理想的形象
和你有着共同的话题
做着让你崇拜的职业
有着让你眼神发光的学识和智慧(毕竟是人工智能)
没有你讨厌的恶习
不会欺骗你也不会背叛你
一心一意只爱你一个

所有让你心动的条件
都纷纷打勾了

那么

会爱上Ta吗?

🍑

Friday, September 18, 2020

008 :逃离

前阵子,朋友们突然说想来个旅行

其中一位朋友说
想暂时逃离这里
不管去哪里都好
就算是一天也好
想要离开这里
他有点受不了

想暂时逃离
想暂时摆脱
那些不想面对的人
有点应付不来的事
汹涌而至的坏情绪
都让他感觉措手不及

就只是想
转换一下环境
或许可以连带
转换一下心情
.

“我想要逃离这里。”

偶尔我脑袋里也会有如此的呐喊
还会伴随着那呼吸不上来的恐慌
仿佛身在深渊海底
身体僵硬无法呼吸
分不清上下左右前后
看不到光也思考不了

一心只想逃离这里
冲出海面呼吸空气
恢复视野感受阳光
感受还活着的实感

可现实哪是这么容易说逃就逃的
金钱体力时间距离责任等等等等
许多需要考量的因素
都让人瞬间恢复理智

不过
我总会有自己的办法
虽然无法做到生理上的逃离
至少可以来个精神上的逃脱

像是躲进文字或影像的世界里
或是进入音乐旋律的无限循环
还是投进大自然那温柔的怀抱
或是放弃思考只管尽情地奔跑
甚至是坐在门前看着雨感受风

看书,看漫画,看电影
听音乐,身体随着音乐任意摆动
去跑步,去骑脚踏车,去伸展身体
走出外面,感受阳光,感受风
看天空看日落看小鸟飞看人遛狗
拿出纸和笔,随意地写,随意地画
走到厨房,拿出鸡蛋和面包,或是快熟面
煮开热水,为自己泡杯咖啡,或是美禄
找个角落,静静地坐着,发呆
.

就这样短短的几个小时或是几分钟

从让人感觉痛苦的情绪中抽离出来

然后重新调整呼吸

告诉自己

我可以了

🌵

007 :因为还是小孩

我会喜欢
某件物品
某种食物
某个爱好
某处地方
某段故事
某首歌
某个人
很久很久
不觉厌倦
直到Ta
离我而去
 
我觉得
当你和喜欢的人事物接触时
那感觉就像进入了心流状态
不觉时间的流逝世间的变迁
 
那感觉或许就像
小孩开心地玩着心爱玩具
玩多久都不觉厌倦不觉累

不是因为那个玩具
而是因为还是小孩
 
🍭

Thursday, September 17, 2020

006 :写文

我很享受
写文的快乐

那种一直写一直写的感觉
好像在草原上奔腾
没有目的
没有原因
就是想奔跑
就是想撒野

听着喜欢的钢琴音乐
也就那么一首
那是在Youtube上找了很久
我听了很多很多首
才终于找到一首中意的
且可以让我静下心来写文的
对,我有点挑

一直不断重复的音符
成为写文的背景音乐
仿佛音乐一入耳
就开启写文模式
文字也随着音符
与我的手指起舞
不觉厌倦不觉累

没有去细想
没有去揣摩
直接地
爽快地
把困在脑中的文字
给释放出来

愉悦而痛快

🍏