005 ：我就是想反驳一下

那天在IG发了那篇“手机”文后，

有个朋友在下面留言：

珍惜是好事，

不过当有能力时，

对自己好一点也不是坏事。

我看了后，当下的第一感觉，是不舒服的。

那仿佛在说我这样的用了4年手机和一换再换电池的手表，

不是一种“对自己好一点”的表现。

当下很想反驳他这番有点物质主义的发言。

我继续用着我的手机和手表还有那些陪伴我很久的物品，

并不是因为我没有能力，

也不代表我这样就是对自己不好。

我纯粹就是喜欢那些物品，

对它们也他妈的有感情。

而且我是个重视安全感的人，

我喜欢在生活上围绕着我熟悉而中意的东西，

这让我感觉舒心。

不是说随便一个新的东西就可以取代的。

不过我忍住了。

或许是我误解了他的意思，

而且他的这番言论也没有对错之分，

纯粹是想法不一样，

我也不需要表现得太过偏激，

这不是个好机会可以了解一下

有着与自己不同想法的人吗？

于是我反问他：“何为对自己好一点？”

朋友继续留言说：

如果你有得选择，

你会选择比较好比较新比较多功能和贵的，

还是

你会选比较普通能够用就好的物品？

不过还是看你怎样去用那个东西。

我看到这里又感觉有点不舒服。

所以你的意思是，

所谓的对自己好一点，

就是当你在我这样的情况而又有能力的时候，

就会选择 比较好 比较新 比较多功能 和 贵的。

然后把那个 用了很久的 比较旧的 有点坏了的

给换掉。

是这个意思吗？？？

那如果你有了恋人，

在一起很久了没有这么年轻了偶尔会吵架的，

而你又有能力了，

你会选择比较有新鲜感比较年轻比较多功能(?)的，

然后把现在的那位恋人给换掉。

是这个意思吗？？？

我才不认同！

我就是因为要对自己好一点，

所以才会留着自己喜欢的有感情的物品，

并且会珍惜的好好的用着，

就希望它可以多陪我几年。

对它们好就是对我自己好！

懂吗？

我就是那种被问是要金斧头还是银斧头时

会毫不犹豫地选择自己的旧斧头的人！

如果那个朋友在我面前，

我可能就会这样和他反驳下去。

可惜不是，所以我才会写在这里，哈哈。

我并没有继续和他讨论这个话题，

毕竟单靠文字很难表达出我的情绪和意思。

不过那也只是我自己认为的“他的意思”，

或许他真正的意思和想法并不是这样。

是我自己脑补太多，还有点偏激和偏见。

.

后来想想，

这或许就是现实主义者和理想主义者的差别。

所以也不需要太过激动，

就是立场不同嘛。

但我就是想反驳一下。

就这样。

🍌

004 ：我的手机 2016

就在昨天，

终于都把我的手机，

拿去华为服务中心修理好了。

终于把坏了许久的照相镜头给换了，

手机终于，终于可以拍照了。

感觉就像换了支新手机，

这可能是我2020年里最开心的一件事了哈哈。

之前不知道手机还可以拿去服务中心修理，

当初还在烦恼着要换什么手机好。

可是我的手机除了拍不到照，

扫描不到那无处不在的QR Code以外，

基本上真的没有什么问题，

所以觉得没有买新的必要。

还好最后只花了一百多块就把手机给修好了，

感觉省了几千块，真爽。

这架华为P10，

应该是在2016年开始用的吧。

没想到就这样用了4年，

我感觉它还可以继续用多4年。

.

我身边的物品，

不管是自己买的，

还是别人送的，

基本上都可以陪伴我很久。

因为，只要它还没坏到无法使用的程度，

我都会把它留在我身边。

就像很多年前，

朋友们合钱送我的一支手表，

我到现在还带着它。

实际年份不记得了，

只记得那时候大家还只是中学生。

大家凑合着买了支有牌子的手表，

给我当生日礼物。

对那时候的我来说，

那是一份即贵重又满怀心意的礼物。

大家对我太好了。

不是因为那支对学生来说有点贵的手表，

而是大家为我准备生日礼物的那份心意。

每当它停止转动了，

我就会拿去手表店换新的电池。

就这样，

年复一年地，

陪伴着我，

就像

我们的友谊。

🌻

003 ：5分钟后再来担心吧

上一篇说了，我不太擅长“活在当下”。

我的脑袋会经常周旋于许多问题，

只要问题尚未被解决，

我就会一直唠叨不停。

有一次和朋友驾车去外坡参加跑步活动，

而当天住的Airbnb是由我来订的，

同时，我也是当天的司机。

那两个小时半的车程很愉快，

我很喜欢像这样，

和朋友在一个车里，

彼此一直聊着天，

没有掏出手机来滑，

也没有觉得沉闷想睡觉，

就一直很愉快地聊天。

然后，就在离我们的住宿还有十多分钟的路程时，

我拿出手机打给住宿的屋主，

想通知他说我们差不多到了。

结果，没有人接电话。

看着只会嘟嘟响的手机，

我的坏习惯又来了。

一堆好的不好的想象都从脑子里跑出来了。

我是直接在Airbnb的App上订住宿，

之前并没有联络过屋主。

屋主会不会没有留意到我的订单？

还有5分钟就要到了，我们会不会没有门进？

我在导航设定的住宿地址有没有错？

我住宿日期有没有订错？

我们今晚还有地方睡吗？

。。。。。。

我一边驾车，一边看着导航，一边焦急地碎碎念着我的担心。

这时候，我的同伴表现轻松地说了一句话，打散了我的焦虑。

“哎呀，反正还有5分钟就到了，

那我们就等到了那边之后再来担心啦，

这5分钟就不要再去想它了。”

对吼，反正不管怎样，

都是要等到了目的地，

才能知道会有什么问题，

那就等到了之后再来担心啊。

干嘛要为了一堆不确定的事情而感到焦虑？

就让我们好好地享受这5分钟不好吗？

把焦虑的心情，

重新转换回一开始的轻松愉快，

好好享受这5分钟的车程，

看看周围的风景，

继续愉快地聊天，

享受当下的时光。

结果，到了住宿之后，

我们就看到门上挂着几个联络号码，

我打了其中一个，终于联络上了屋主，

也顺利的拿到钥匙入住。

什么问题都没有发生。

.

至此之后，

每当我察觉到我的坏习惯又来时，

我就会想起那天的事，

调整自己，

来个深呼吸，

尝试回到当下。

“呼，等5分钟后再来担心吧。” 

🍵

002 ：跟住去边度？

每当有人问起我的偶像是谁？时，

我通常都是毫不犹豫地说：黄子华。

我从中学开始就超喜欢子华神的。

而黄子华的其中一个栋笃笑，

主题叫《跟住去边度？》。

我第一次看这个时大慨是16、17岁吧。

那时候除了觉得好笑，

还觉得蛮有深度的。

直到我现在长大了，

才明白这不是笑话。

“跟住去边度？”

这句话，

其实也蛮常出现在我脑海里。

所以“活在当下”对于我来说，

是很艰难的一件事。

出门去旅行，

如果事前没有计划好，

我就会一直上演“跟住去边度？”的戏码。

准备出发了，

住哪间旅馆？

怎样去到旅馆？

晚餐吃什么？

好了一天的行程结束了。

然后临睡前，

明天早餐吃什么？

去哪吃？

行程是什么？

需要几点起床？

穿什么衣服好呢？

我一直在苦恼，

这样的自己，

要如何做到“活在当下”？

后来我想到了，

原来想要好好的享受眼前，

活在当下，

就必须做好事前规划。

当我清楚知道了接下来会去哪里，

我就可以心无挂碍地享受当下了。

嗯……应该会吧。

🍌

001 ：砍掉重练

在颓废了超过三个月的时间后，

我觉得 够了。
我决定 砍掉重练。

真正开始颓废的时间我不太记得，

但至少已经颓了三个月。

应该是在六月左右，

我辞掉了工作，

因为我真的没办法继续做下去了。

为什么呢？

因为我连好好坐在办公室的位子里都没办法做到。

头昏脑胀、窒息感、烦躁、焦虑……

一股脑的涌上来，

我感觉连站稳都已经用尽了我所有的力气。

所以，我逃了。

逃避虽可耻但有用。

辞职待在家的期间，

六月七月我还有些干劲，

会去找一些我感兴趣的网课来上。

不过到了七月中，

我感觉我的状态不太好。

开始断了上课的念头，

因为我感觉自己听不太进去。

然后度过了颓废和日夜颠倒的八月。

这段时期，

我除了上些网课，看些书，

很大部分时间，

我是挂在网络上的，

我几乎跟我的手机连体了。

我看了很多很多很多的漫画，

日夜不停地一直看。

有时也会转换成看小说、Youtube影片或听歌。

偶尔也会看电影或动漫。

总之，完全沉迷于娱乐就对了。

这段时期，

我也越来越受不了我自己了。

我从来没有这么颓废过。

我觉得如果我继续颓下去，

可能就会颓一辈子了。

所以，我决定 砍掉重练。

把颓废的自己砍掉，

我要改变，重新振作。

至于实际的重练计划，

暂时还没有出来。

不过，至少今天这篇文，

是改变的开始。

🌱

000 ：面对恐惧

銀色快手：“寫作從克服內心的恐懼開始。”

我一直有写东西的习惯，

像写日记的习惯就是从2006年开始的，

但很少甚至害怕把自己写的东西公开于众。

我是个敏感内向的人，

持续写东西应该跟我这个性格有关。

内向者总给人一种

安静不爱说话的印象，

后来我发现，

事实可能正正相反。

内向者根本因为脑袋里有太多东西，

但嘴巴跟不上脑子的速度，

而作罢不讲。

而且内向者和外向者不同，

外向者可以把想说的话直接说出口，

内向者则是需要把想说的话，

在脑袋里重组了一下句子才说出口。

这也是为什么内向者总被人说慢半拍，

或许他的脑子正在快速运转，

思考着你刚刚在对他说的话，

然后需要一些时间整合，

才会慢了半拍说出来。

如果内向者找到一个，

他信任并且愿意聆听他说话的人，

相信我，

那个人一定会经常被内向者语言轰炸，

因为脑子里实在有太多想法，

而这些想法，需要出口。

内向者并不会对每个人都这样，

他只会对他信任的人“倾倒而出”，

因为他不希望被人嫌烦，

毕竟不是每个人都是称职的倾听者。

而我就偶尔会对狗弟和陈老师“倾倒而出”。

.

我从小就害怕很多东西。

我自己也无法形容，

感觉好像所有我不确定的、未知的人事物，

都可以让我感到恐惧，

所以我小时候特别胆小懦弱爱哭。

害怕接触陌生人。

害怕做不曾做过的事情。

害怕被托付重任因为怕搞砸了。

害怕老师叫到我回答问题时答错答案。

害怕说出自己的想法因为在意别人怎样看我。

害怕社交因为我不懂在什么场合应该说什么话。

害怕别人和我玩的话会不会觉得我不会玩很无聊。

害怕说出哭泣的理由因为怕别人觉得我理由很无聊。

害怕说出自己想要的东西觉得自己不值得还是让给别人吧。

我小时候害怕的东西就够我写100个字了。

但不懂到了几岁，

我好像突然开窍了。

某一天多了个人生座右铭：

只要跨越了害怕的东西，以后就无所畏惧了。

有段时期，

我的志愿突然变成了：我要做个好妈妈。

至于怎样才算是个好妈妈，

当时还没有个具体的概念，

不过就觉得，

如果我连这样的事情都害怕，

那以后要怎样保护我的孩子？

当初就是凭着这样的信念，

慢慢地“治好”胆小懦弱爱哭的毛病。

不过很多年后才发现，

那时候根本没有治好，

充其量也只是把她给藏起来而已。

藏在很深，很边的角落，

被我狠心地遗忘在那里，

那个胆小懦弱爱哭的我。

开窍的那段时期，

应该已经开始写东西了。

当自己开始把心中的一些信念或想法陆续写下来时，

那些写下来的文字，

仿佛会慢慢刻在身体和脑子里。

就算一开始你所坚持的信念并没有很强大，

偶尔也会轻易地被外界给动摇，

但没关系，

多写几次，

就会变成真的了。

.

为什么在开头，

会写那段自己敏感内向的告白呢？

因为后来我察觉到，

自己以前经常处于恐惧的原因，

可能和这个性格有关。

但现在没关系了，

已经不再这么害怕了。

因为我现在为“敏感内向”而感到自豪，

接受自己就是这样性格的人，

而且一点都不觉得这样的自己有什么问题。

我现在觉得这样的自己真的太棒了。

接纳自己的感觉，

真好。

所以，

我也开始可以

把自己写的东西

分享于众了。

谢谢你的观看。

🌱

2020 - 01 北升团圆饭 + 湖滨公园 + Mama Kim 聚餐 + 孝恩馆

2020北升团圆饭
感谢主席阿哲先生，明明已经很忙了，可每次的团圆饭都用自己宝贵的时间来协调上上下下左左右右，努力维持着几届北升烂手之间的连系。接下来的几年，就好好把时间放回自己身上，努力赚钱 买屋 找老婆 吧。


湖滨公园 (Perdana Botanical Garden)
一直烦恼着团圆饭后的第二天要做些什么，也实在不想去逛Shopping Mall买东西，问了同行朋友结果大家也没什么意见。这种时候问一下Google大神，就会有答案了。从一堆选项里终于看到我喜欢的，就是你了！湖滨公园！既然大家都没意见，那就随我的喜好，管它晒不晒，管它远不远，就是湖滨公园了。感谢同伴敏仪和湘萍全程高度配合，在大自然的包围之下，尽情拍照，尽情大笑。

Mama Kim 聚餐
这样的聚餐阵容也是不容易。和Junior们确定了午餐地点后，还好我们如此有心的翠莹学妹还记得阿Moo好像住附近，就顺便call他出来吹吹水。从两点半聊到五点才解散，久久这样一次，还蛮爽的，还趁机稍微了解一下时下新趋势KOL。大家毕业离开大学出社会工作都至少有五、六年了，感觉大家都有所成长有所改变，但相聚在一起时的那个感觉却依旧如故。大家，有缘再聚。

孝恩馆
这个，算是这一次旅途的Bonus。很早之前就想来这个地方看看了，也其实在几个星期前就已经看到这个讲座会了，但因为星期六需要上班，又是年头+月头的繁忙时期，心知会赶不上这个2.00pm开始的讲座会，所以就默默地取消出席的念头。哪知道在出发的前一晚敏仪小姐才share这个活动问我要去吗，看她如此积极，然后我们的偶像刚好是被安排最后出场，如果我准时半天放工的话，时间上感觉可以赶得上。好吧，去。结果就是，不但赶得及，还收获不少，而且最后还在机缘巧合之下被热心的工作人员带着参观明明当天就没有开门的图书馆。这里的图书馆也是我期盼去参观很久了，感觉又被完成一个小小心愿，有些时候真的厚着脸皮就能得到你想要的东西，今年要努力向敏仪学习，增厚脸皮。感谢小伙伴愿意一起打开这扇窗，满足我心愿。


2020的第一个周末，就过得如此精彩，相信这一年，又会是充实的一年。