#一日一感动：小小声的对不起

今天是中秋节，但除了吃了几口月饼，也没做什么和节日相关的庆祝，但却发生了一件小感动的事情，为今年的中秋添加了一份特别的暖意。

开头说了，今天是月圆人团圆的中秋节，幼儿园也放假让老师团圆去了，而我可爱的小侄子因为无人可帮忙照顾所以只好随着他的爸妈来到office玩了一整天。我这个坐office里的姑姑，就是他的今日玩伴。

画画、涂颜色、写字、看卡通、玩玩具、吃饼干......我竭尽所能地想出所有能让他专心坐着玩的东西，好让我可以有空档工作。但是，毕竟是小孩子，还是个特别好动的小男孩。小侄子就连看个卡通，都能在椅子上站站坐坐跳跳。他发现了一个可以当椅子坐的小梯子，那小梯子应该有我半身高，他说那高度很适合让他坐着看卡通，坚持要坐在那个小梯子上。虽然我为他在上面坐坐站站爬上爬下而捏了一把冷汗，也已经劝告过他这样做很危险跌倒很痛了，但你知道的，小屁孩什么时候会把大人的话听进去了？

是会啦，就是当他跌倒的时候。

在我继续工作的当儿，旁边突然“啪”一声，转过头去，就看到他跌坐在地上了。我就这样静静地看了他几秒，嗯...眼睛有点湿湿的，但没有哭，还对着我笑笑，很坚强。我走过去，蹲下来，轻拍他安慰他一下。这不知道是他今天的第几次跌倒了，不过这次好像比较痛就是了。
『有没有痛痛？有没有受伤？』
『没有，没有痛，没有受伤。』还是笑笑的。
『刚才劝过你了，这样很危险会跌倒很痛的。现在要坐好来吗？』
『......』他没有回我话，不过就自己拿个正常的椅子，好好地坐着，然后静静地看卡通。

不懂是比较健忘，还是复原能力比较好，没过多久，小男孩就恢复活力，继续他蹦蹦跳跳四处找东西玩的天性了。他发现了放在桌上的公司盖章，一按在纸上就印出字来，小孩天生的好奇心，一发不可收拾。我拿了几张白纸给他慢慢发挥他的好奇心，我继续工作。

可是区区几张白纸还是满足不了他，他又开始整个office到处跑了。可能他也只是想引起我们的注意好让我们陪他玩，但毕竟大家都在工作中，实在没办法一直陪着他，我也只好对他玩闹的行为睁一只眼闭一只眼。

不过事情还是发生了。他偷偷地拿着那公司盖章到处跑，然后在同事放桌上的工作文件上盖了两下。我看到后有点生气了，冲过去捉着他拿着盖章的手，然后朝手背打了一下（真的没有打很大力，不要告我）。他有点愣住，然后开始想挣脱我的手，我知道，他想逃。我立马把他带到后面没有人的地方，环抱着他不让他逃走。
『你刚才做错事了你知道吗？我说了很多次，做工的东西不可以没有问过人就随便乱动，你可以盖在我给你的纸上，但刚才你盖在做工的纸上了，弄坏了安娣的纸。』其实那只是复印本，但我要抓住机会给他知道别人的东西不可以乱乱碰。
『放开我，我不要你，我不要跟你玩了，放开我！』他开始要哭了，一直想挣脱我的怀抱，不想听我说话。
『你知道你做错什么吗？不可以在别人的东西上面乱乱来，可以跟我说对不起吗？你说对不起我就原谅你。』抓住他双手不给他逃。
『我要找爸爸，我不要你，我要找爸爸！』在我们纠缠了几分钟后，他终于放声大哭。

然后慢慢地从刚才的逃跑模式，转变成抱着我一直哭，嘴上依然不停地说着不要我，要找爸爸。我继续抱着他，轻抚他的背，静静地给他哭。等哭得差不多了。
『要找爸爸是吗？』
『嗯...我要找爸爸...』有点平静下来了。
『好好，带你去找爸爸，跟爸爸讲你很伤心。』我把他抱起来，走出去找他的安心剂。

他看到最爱的爸爸，让爸爸安慰了他几句，跟他说再多一下下就可以回家了。见到安心剂，甘愿了，没有哭了，他点点头，然后让我把他抱回去office。

回到座位，我继续刚才的话题。
『你知道你做错什么了吗？可以跟我说对不起吗？』
『你不要一直讲，不要一直讲。』他有点不耐烦。
『哦哦，你不喜欢我一直讲你是吗？Ok Ok 对不起，我下次讲一次就好了，可以吗？』
『嗯，可以。』他满意地点头，依然没有讲对不起。好吧，这次就放过你吧。
『好了，来收拾东西，等下爸爸一来就可以回家了。』
『我们来玩剪刀石头布啦。』啊？小孩的思路怎么这么跳tone？
『蛤？不是要收拾东西咩？』
『来玩剪刀石头布啦，赢了的说对不起，输了的不用说对不起。』叮！看着一向来只喜欢赢最讨厌输的小侄子，我瞬间明白了。原来是套路！
『好啊，我们来玩剪刀石头布。』
【剪刀石头布！】
『哎哟，我输了哦，怎么办？』我很配合。
『我赢了啊。』
『是咯，你赢了哦，所以叻？』继续配合套路。
『小小声啦，小小声的。』他的声音开始变小。
『蛤？什么小小声？那你在我耳朵旁边讲啦，小小声的。』我完全配合。
『对不起...』声音很小，但诚意十足。瞬间感动到差点落泪。
『哇，你会讲对不起了～好，我原谅你。』感动地抱抱他。

Happy Ending.

如果大人愿意再给小孩多一点时间和机会，我相信他们可以学会的。

大人爱面子需要台阶下，小孩子何尝不是。
不过小孩子的套路，真的太可爱了。

姑姑爱你啊。

前度

2019年6月17日，刚好是恢复单身的第四个月。这一次的分手，在每一次的提及时我都会说：各自恢复单身。不像以往用的“失恋”，“被甩/甩人”等像是受害者的字眼，因为并没有感觉受伤害。不过还是会感觉很悲伤就是了，毕竟，不悲伤的话就对不起曾经爱过的自己了。

在刚恢复单身的前三个月，每当回想起他那天早上一起床忽然脱口而出的那句：“我想恢复单身”时，心脏就会很痛很痛，像是被人用手握住，呼吸不来。偶尔夜深人静睡不着的时候，也会因为想起他最后没有选择自己而默默流泪。为了避免心痛，特意退出他的脸书追踪，不让他在我的脸书上出现。但那些让你感到痛苦的事情，你越是逃避，就越无法逃脱。所以这一次，每当悲伤的感觉升上来时，我都狠狠地逼自己去面对。

▲为什么感到这么伤心？

因为不舍得放手，即使知道我们并不适合在一起。

▲想起那画面时心为什么还会痛？

因为他最后选择的不是自己，是我太过高估自己在他心中的位置了吧。

▲对于他提出的分手还会感到遗憾吗？

不会，现在我觉得这是最好的结果，也是对彼此都好的决定。

▲现在会想要求复合吗？

不会，因为我清楚知道，现阶段的我们都不适合在一起。

▲现在还喜欢他吗？

已经没有了。一点不剩，把曾经对他的喜欢都往自己身上放了。

▲可以继续往前了吗？

当然。还可以独自一人往前到很远很远的地方去呢。

有些事情，果然，痛够了，就会慢慢释怀了。

.

2019年9月7日

那天学姐问我：“如果现在给你选，你会选择和哪个前度重新在一起？”

“我哪个都不选。”我毫不犹豫地笑着回答。

我觉得现在的自己都不适合和他们在一起。

我已经不是以前的那个我，

也已经不喜欢以前曾经喜欢过的他们。

没有任何留恋。